ПОССОРИЛИСЬ ИЗ-ЗА РЕМОНТА

Несколько лет назад я затеяла в спальне ремонт. Тогда советоваться мне было особенно не с кем, так как в спальне этой обитали в основном двое: я и мой кот с небанальным именем, компенсирующим дворовое происхождение, Ричард Паркер. Так вот, мне казалось, что кот не возражал, ну а моя душа требовала самовыражения.

Как только начался ремонт, и рабочие стали воплощать мои простые идеи: переклеить обои, навесить потолок, поставить новый диван, в общем ничего особенного, кот перестал заходить в эту самую спальню. Он прятался в другой комнате и всем своим видом показывал, что и до ремонта было очень даже хорошо. Естественно, на намеки кота никто не обращал внимание. Когда все закончилось, я, вымотав нервы себе (надеюсь, и рабочим тоже), делала попытки насладиться тем, что получилось. А вот Ричард Паркер… он смириться так и не смог. Еще целых полгода он не заходил в спальню. Более того, он вообще обходил ее стороной. Наши с ним отношения дали трещину, которая не затянулась до сих пор.

 

 

Ремонт в народе

И действительно, не зря про ремонт сложились определенные социальные установки и даже устойчивые выражения. Самые распространенные: ремонт – это стихийное бедствие, совершенное по предварительному сговору. Его невозможно закончить, его можно только прекратить. Или вот еще: делая ремонт, самое главное – не развестись. Над темой ремонта принято смеяться, чтобы не плакать или понимающе молчать. В этой статье посмотрим на ремонт в спальне через призму психологии отношений.

 

 

Психология ремонта

Пары, начинающие ремонт, сталкиваются с более серьезной проблемой, чем выбор материалов или подрядчика. С проблемой – договориться между собой. И по традиции я хочу начать с экскурса в причины и историю возможного происхождения разногласий партнеров в данном вопросе.

С чем же сталкиваются пары, начав ремонт? Конечно же с напряжением, вызванным необходимостью планировать и при этом постоянно менять планы, если что-то пошло не так (а в ремонте всегда что-то идет не так), нести большие финансовые расходы (зачастую, гораздо выше всех предусмотренных), физическими неудобствами (независимо от того, живет пара в том же помещении или временно в другом), частым общением с малознакомыми людьми (рабочими, продавцами, дизайнерами). А самое главное – с появляющимися разногласиями и недопониманием между партнерами. 

Важно, что все вышеперечисленное становится для участников серьезным стрессом. Вроде бы, стресс – это не так плохо. Считается, что он способствует развитию личности. Но что делать, когда напряжение слишком велико и продолжает нарастать, как снежный ком? Когда стрессы небольшие, но кажется, что они постоянны и бесконечны? В такие периоды стресс становится дистрессом.

 

 

Стресс и дистресс

Стресс – дословно означает напряжение. Это ответная реакция организма целиком: физическая, эмоциональная и психическая на какой-то непривычный раздражитель, трактующийся нашей личностью как неблагоприятный. 

Дистресс по сути является «деструктивный стрессом». Совокупность стрессовых факторов, затянувшихся во времени или крайне сильные, резкие, неожиданные эпизоды в жизни человека, к которым трудно или даже невозможно адаптироваться. То есть дистресс несет в себе разрушительную, деструктивную силу для организма.

Таким образом, начав ремонт в святая святых дома – в спальне, участники сталкиваются как минимум с постоянным стрессом. А некоторые даже с дистрессом.

Тут важно обратить внимание не столько на то, что ремонт вызывает стресс, это очевидно, сколько на то, какие реакции в человеческом поведении он провоцирует. В такие моменты поведение человека становится «фрустрирующим», реакции упрощаются до схемы: бей, беги, замри. Это базовые реакции на опасность, доставшиеся нам от далеких предков в стремлении выжить. Во время работы этих механизмов в реальной жизни поведение человека становится сильно упрощенным, чем-то похожим на поведение маленького ребенка. А у детей эмоциональные реакции преобладают над мыслительными.

Теперь представьте, что остается двум взрослым людям, попавшим в ситуацию сильного стресса, поведение которых стало более фрустрированным и менее гибким, уставшим и напряженным, в условиях растущего эмоционального накала? Постоянно скапливающееся напряжение выливается в открытые конфликты. Проще всего «выпустить пар» на своем партнере, тем более претензии взаимные.

На определенном этапе ремонта конфликты будут неизбежны. Просто потому, что в стрессовой ситуации наше поведение становится более агрессивным из-за повышенной напряженности, вызывающей фрустрацию. Затем упрощаются способы реагирования, появляется эмоциональная неустойчивость на фоне «благодатной почвы» в виде такого же партнера. 

 

 

Запретные темы

Почти у каждой пары есть так называемые запретные темы. То, о чем говорить не принято, потому что это может вызвать негативную реакцию одного партнеров. Например, один партнер хочет ребенка, а другой считает, что пока к этому не готов. Или тема употребления алкоголя: когда и сколько. Темы совместного и раздельного досуга. Их бесконечное множество и у каждой пары они свои. Проявляются такие запретные темы постепенно, когда со временем партнеры все больше раскрываются друг перед другом и все четче обозначают границы. Период ухаживания уже прошел, а вот гармония в паре еще не наступила, потому что локальные цели и перспективы могут быть у каждого свои, даже неприемлемые для партнера.

Начав ремонт, особенно если это спальня, место отдыха, расслабления и близости, пара неизбежно входит в состояние стресса. Этот стресс, в свою очередь, начинает проявлять то подавляемое ранее напряжение, которое до этого момента росло, но скрывалось, а теперь нашло способ завуалированного выхода.

Причем, конфликты и ссоры такой пары скорее всего останутся бытовыми, но причина их будет крыться в недостаточно прозрачных отношениях, а также, в отсутствии договоренности относительно будущих совместных целей и способов их реализации. Каждый раз партнеры будут предъявлять друг другу претензии из-за цвета обоев, материала напольного покрытия, стоимости, замалчивая основную проблему, которая беспокоит уже давно.

Сигнал, что ссоры возникают на почве запретных тем, выглядит так: партнеры апеллируют к ситуации, вроде бы связанной с ремонтом, но используют фразы и выражения «всегда», «никогда», «в этом весь/вся ты», «как обычно» и т п.  Так или иначе каждый партнер будет упоминать свои истинные претензии, страхи и надежды. Важным аспектом будет услышать, что конкретно он хочет сказать, остановиться, обсудить, дать обратную связь.

В данном случае ремонт вскрывает не только старые стены и полы, но и наличие подавляемых чувств и разногласий в отношениях пары. Положительной стороной таких конфликтов является возможность открыто заявить о своих желаниях, попробовать понять другого и примерить на себя не только собственное несогласие, но и возможности, которые могут прятаться за непривычными взглядами партнера.

 

 

Значит, война

Еще один момент в отношениях, провоцирующий конфликты на почве ремонта, – это личностные особенности партнеров. А именно тот случай, когда оба партнера обладают активными лидерскими качествами. Пара соревнуется за то, кто главный в отношениях, кто ведущий, кто ведомый. Присутствуют попытки контролировать вторую половину, при этом собственная свобода ревностно охраняется. Это не связано с возможными изменами, такие пары могут быть очень верными и прочными. Просто в силу характера они привыкли к постоянной борьбе, а может, к накалу страстей (у кого как). 

Вот и ремонт у них будет, по сути, объявлением войны. Баталии, на первый взгляд, разгорелись из-за стиля, цвета, материала, но причина в другом: кто главнее, ты или я.

Для того чтобы эти битвы не обросли тяжелыми последствиями, чтобы обе стороны не потеряли все силы, хорошо обратиться к системе отношений Win-Win или Выигрыш-Выигрыш. Win-Win призывает оппонентов не стремиться подавить друг друга, но опираться на взаимные плюсы и выгоды. В данном случае выгоды – это обновленное после ремонта помещение, которое максимально удовлетворит обе стороны. Сражаться, пока не выиграют оба, – вот это достойно двух ярких лидеров.

 

 

Объективный конфликт

Бывают ситуации, когда, начав ремонт, партнеры обнаружили то, о чем раньше не знали: насколько у них различны вкусы и понятия о красоте, комфорте, дизайне... Такие моменты я называю шансом на «любовь со второго взгляда». Если ремонт уже начался, и разногласия проявились в процессе, – это стимул увидеть и полюбить своего партнера вновь. Искренне общаясь, обсуждая, что является для каждого необходимым и почему, мы становимся ближе. Красота в глазах смотрящего. Почему бы не посмотреть на партнера вновь и через его открытый взор увидеть ту красоту, которую видит он? Возможно, это станет важным и ценным открытием.

Итак, независимо от противоречий, возникающих в процессе ремонта, нужно помнить главное: для чего вы начали этот ремонт. Ремонт – это лишь процесс повышения комфорта и улучшения качества жизни через вещи. Но главное в жизни – совсем не вещи. Счастливыми нас делают отношения, а также доверие и близость в них.